Kawały Inne

Rennkar, Shadow Dancer

Dawaj kawaly a nie teksty marudne

Valensan Dragonstorm

Facet budzi sie w środku nocy, bo szafa zaczyna hałasować. zagląda do niej a tam ubrania wychodza z mody

Luks

To jeszcze kawał autorstwa (?) mojego kolegi:

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropel wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
„Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Na początku mówi się „Niech będzie pochwalony”, a nie „kur** mać”;
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to „duże T”;
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zabili i to żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić „ ten skur**syn”;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w piz**;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć „Makarenkę” i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Ten obok w „czerwonej sukni” , to nie był transwestyta, to byłem ja – Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kur*ą;
- A na koniec mówi się „Bóg zapłać”, a nie „ ciao”;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
Amen"
Biskup

Rennkar, Shadow Dancer

Pewnego dnia ksiądz przychodzi na katechezę do uczniów.
Jeden zauwarza, ze ma nowe buty.
-Prosze księdza, zamszowe? - Pyta się wskazujac na zamszowe buty duszpasterza
-Nie za własne! - Odpowiada oburzony ksiadz

Valensan Dragonstorm

Ten kawał brzmi inaczej, ale dobra (tam był organista, nie uczniowie

)
I nie za własne, lecz za swoje:p 9(lepiej brzmi^^)

A oto mój:

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

Luks

To dam następny:

Ciocia mówi do Jasia:
- Ale jesteś do mnie podobny.
- Mamo! Ciocia mnie straszy!

--

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i po chwili zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie!...

Valensan Dragonstorm

dobre, tylko to do kawałów z jasiem

Luks

Nie zauważyłem, że jest taka kategoria

. To w ramach rekompensaty podam do tej kategorii:

Rząd Ukrainy zwołał posiedzenie, aby podjąć decyzję co do terenów wokół Czarnobyla. Jeden z posłów mówi:
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis:
"Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni!"

wesolek19922 · Wysłany: Nie 0:13, 08 Mar 2009 Temat postu:

Maz siedzi w toalecie cierpiac na zatwardzenie. siedzi i wysila sie.. nagle stara zgasila mu swiatlo na co on krzyczy:
-Ratunku! Niech mi ktos pomoze!
Stara wlaczyla spowrotemswiatlo a on:
-Kurwa a myslalem ze mi oczy wyjebało...